Hablar, blar, bla, bla bla....

A veces me doy cuenta que soy un poco imbécil. O eso o es que en realidad lo soy del todo.
Pongamos un ejemplo: Le dices 3 veces a alguien que echas de menos tu época de estudiante y casi explicas media anécdota de cuando estabas en un piso de """estudiantes""" y """estudiabas""" para los exámenes. Pues bien, por lo visto no es una indirecta lo zsuficeintemente directa, porque lo que ha ocurrido es que la velada se ha convertido en la noche de los recuerdos de instituto.... del otro...
Que no digo que no esté bien. Yo iba a hacer lo mismo, pero por lo visto lo mío no era tan interesante...
Que no digo que lo mío fuera prioritario, pero luego lo que tengo que oir es que nunca explico nada... Y por qué será? Qué razones tendré para no explicar nada? Será que lo mío nunca es interesante, porque siempre acabo escuchando lo del otro?
Y por cierto, si al final tengo que acabar pagando un psicólogo para ir a explicarle mis chorradas, les podré pasar el recibo a ellos o para eso sí que me dejarán hablar sin decir ni mu (sin ofrecerse a pagarlo, se sobreentiende...). O mejor aún: acabará el psicologo contándome él su vida? Quién sabe...
Un poco, no... Imbécil del todo!!!
(Tegno que aclarar que les debo mucho a mis 3 hermanas - las 2 de verdad y mi hemana postiza - Por permitir que de vez en cuando pueda decirles mis cosas y simplemente me escuchen... Os quiero!! ^_^)

Y me lo creí... a pies juntillas...

Yo pensaba que ya era inmune, que nadie más podría jamás hacerme sentir así de miserable, pues toma ya... me equivocaba.
Con una sola frase has conseguido vaciar todo lo que había luchado tanto por llenar.
Y ni siquiera te has dado cuenta, prefieres ser tú a quien beatifiquen o martirifiquen,  no lo sé muy bien... pero me temo que esta vez me has hecho daño de verdad...
Y no sé cuando dejará de sangrar...

Tal vez, esta vez sea para ti... ^_^

Las cosas nunca surgen cuando ni como uno quiere. Simplemente ocurren.
Tal vez nunca entendamos muy bien el porqué, pero hay algunas cosas que carecen de ese famoso porqué. No tiene sentido buscarlo, ya que lo único que se encuentra son respuesta que no contestan a ninguna pregunta.
Esperaré una vida, no importa.
A veces hay cosa que han de suceder para entender el significado que tiene la existencia propia y tal vez, la ajena... Sin embargo, algunas de esas cosas sencillamente duelen. Por más llenas de magia que estén y por más sencillas, tranquilas y hermosas que sean... duelen.
Estaré siempre en la cabaña, detrás del cementerio, con el rooibos a punto... ^_^
En algún sitio leí que un corazón sin heridas es un corazón que no ha vivido, así pues dejemos que esas cicatrices se expongan y demuestren que estamos vivos.
Esta cicatriz la quiero guardar como un tesoro... Esta cicatriz la guardo como un tesoro...
Siempre estaré en Caledonia...
^_^


¿Renacer?

Qué sentido tiene sentirte renovado?
Pero tiene alguno?
No sé... A veces sí que me sienta bien, pero a veces me da la sensación que repito el mismo ciclo y a mí eso de hacer cosas que ya he visto antes no me mola nada, me aburre y me dejo caer en la monotonía de la estásis... Yo es que soy así para según qué cosas.
Tengo la sensación cíclica de nuevo y debo hacer algo para romperla, pero qué?
Pues no lo sé, pero ésta es una frase de lo más socorrida para mí: "Esto ya lo he tenido y no lo quiero"... Deberé grabármela a fuego en las nalgas o algo... ;)
Pero sienta bien sentirse renovado. Eso sí es cierto.

Vencido

La sensación de estar derrotado. Es tan desagradable... Y tan fácil de caer en ella sin saber ni cómo, ni cuando ni porqué...
Es como un vacío de inexistencia rodeado de una carcasa de desesperación, envulta en tristeza, aquí en el pecho... Que a veces no deja ni respirar...
Qué puta mierda de sensación...

Dióoooooos.... no lo soporto

Estoy sentado en mi sofà y sólo puedo pensar en lo estúpidos que son todos los que me rodean...
Y cuando digo estúpidos, es que no llego a ser lo suficientemente realista, porque siempre he pensado que el ser humano tiene algo de divino en todo momento...
Qué harto estoy... Dióooooos, qué aburrimiento.... ¬¬

Responsabilidad

Es tan fácil caer en el camino menos doloroso...
Y sin embargo, cuando uno se arriesga, puede descubrir que el premio, aunque a veces no sea tan extenso en el espacio o en el tiempo como uno deseara, sí merece la pena.
Pero qué sencillo es evadir la responsabilidad de escoger, cuando lo que se "escoge" es el camino más liviano...

Sin 0

Está prohibido.
No todo es explicable ne este mundo. Hay cosas que deben pertenecer al más absoluto secreto. No porqué se vayan a divulgar, simplemente porque no se van a entender. Y yo, os digo una cosa, no tengo ninguna especia de gana de tener que explicarme...
Supongo que quiero liberarme y dejar que haya una vía de escape. No lo sé. Pero está claro que aunque no lo voy a considerar un error, sí que lo voy considerar algo prescindible. Me dejé llevar po el momento y no me arrepiento, no sé cómo se hace eso...
Pero no era algo necesario realmente, fue cómo un experimento para descubrir lo que ya sabía: que no hacía falta hacer el experimento.
Siento haberte transformado en un matraz...

Qué difícil es la elección...

Cuando tienes lo que deseas, qué sentido tiene desear algo más?
A veces lo hacemos sin pensar en las consecuencias y no somos conscientes que absolutamente todo tiene su precio. A veces no lo notamos porque se trata del dolor de otra persona, sin embargo, ese sea tal vez el precio más caro a pagar...
Querer más no es malo, pero a veces nos hace perder el norte y por ende, nos hace perder lo que teníamos. Lo perdemos todo y nos quedmos sin nada...
Hay que valorar lo que se ha conseguido y valorar lo que se desea. Hay que saber poner un límite.
Y ahí es donde la teoría pasa a ser algo precioso, pero una patochada total: Creemos conocer nuestros límites, los impuestos s nivel personal y los impuestos socialmente... Pero resulta que sobrepasarlos es lo único que parece motivarnos en esta vida...
No tenemos límites, así que no hay forma de retener el deseo de querer más...
En realidad... carecemos de todo control.....

Y ahora con estas...

Que ahora no queremos que nos toquen al partener...
Que no quieremos que se nos desmadre la cosa y que toquen lo que es de uno.
Aunque uno sí puede saciar su sed desmedida... Y hay que comprenderlo...
No sé si lo voy a aguantar mucho tiempo, hay que dejar claro que así no funcionan las cosas y cuando uno tiene miedo no puede desdecirse.. Y lo que tampoco se puede hacer es ceder hasta conseguir lo que otro quiere y luego que el otro te diga que tú no puedes porque no le gusta...
Es un poco liante a la par que estresante, por no decir que conforme más lo piensas es mosqueante...
¬¬
Habrá que madurar en algún momento, no?

Esperando... Harto de hacerlo!!!

Es muy jodido estar todo el tiempo de que uno dispone esperando que las cosas retomen su cauce.
Soy de los que intentan poner remedio, soy de los que no se rinden, soy de los que se callan y acatan...
Estoy muy harto de esperar a que la vida decida que ya puedo volver a subirme.
Al final te entran ganas de ser un hijo de puta y pisar la cabeza de quien haga falta... Pero como soy de los que callan y acatan, pues lo de pisotearle el cráneo a alguien sólo lo hago en mi fuero interno...
Harto de esperar... no creo que sea tan complicado dejar que algo sí funcione... no??
No quiero que todo sea perfecto, pero 2 años de luto y margen son suficientes como para que quine no guste de mi suerte (sea la que sea...) le den por saco ya y empiece a olvidarse de mí... que estoy ya frito de sentir que tengo el pie en mi cabeza todo el día... coño!!!