Me parece que hace un momento me han dicho que no soy capaz de darle un futuro a alguien y que lo mejor es un poco de distancia para evitar que me sigan impidiendo avanzar, lo que hace a su vez que no pueda dar ese susodicho futuro a ese susodicho alguien.
Después de oir ésto he montado una escenita con mocos (literal...) incluidos y con la oreja llena de los mismos, lo que me produce un dolor horrible en toda la banda derecha de mi cabeza, además del embotamiento que acompaña a este tipo de situaciones. Obteniendo la cara de una esfinge por respuesta. Lo que no me ha acabado de aclarar las cosas mucho: aún no sé si es culpa de alguien, si era un reproche, si es una salida, si es una vía de escape.
Espero y deseo no tener razón.
Y en lo único que puedo pensar es lo feliz que puede hacer a todo el mundo esta solución. Menos a mí, claro está.
Estoy ahora mismo vacío, como lo estuve no hace tanto tiempo. Y nunca pensé que estar feliz con alguien podía hacerme sentir el mismo sentimiento de nada que ser desgraciado con alguien. Simplemente, no lo entiendo. No puedo entender como dos situaciones tan absolutamente opuestas, pueden acabar en lo mismo: el vacío.
Debe ser cierto que lo más irónico de este universo es su perfecta simetría.
Ni siquiera es horrible. No es ni penosa. La sensación es insoportable. Completa y aterradoramente insoportable.
Sólo siento que estoy vivo por el dolor en mi tripa (un gran dolor debe ser, pues poseo una gran tripa...). No hay nada más ahora mismo que me asegure que estoy aquí. Si tengo que juzgar por la localización de mi alma, creo que puedo decir que no existo, en este preciso momento, no existo.
No va a servir de nada, pero si no lo plasmo en algún lugar, no voy a poder enteder lo que me está ocurriendo. Aunque también soy consciente que plamándolo tampoco. Pero algo tenía que hacer. Debo creer que estoy haciendo algo trascendental al escribir esta sarta de gilipolleces que tal vez 2 ó 3 personas empiecen a leer y tal vez alguna de ellas lo acabe, si no ha muerto de tedio a media lectura. Pero debo creerlo, debe significar algo el que pueda redactar ésto que me está reduciendo.
Siento que se me está escapando la vida con cada palabra. Siento que necesito que se escape mi vida en cada palabra. Me gustaría poder despertar mañana y no haber existido nunca. Mirarme al espejo y no reconocer al apuesto joven que me mire a la car, porque en realidad sea un verdadero 'apuesto joven' y no este gracioso gordito... que acaba de perder toda su gracia...
Lo que le convierte en un simple gordito.
Ojalá puediera decirle adiós para siempre. No por gordito, sino por vacío.
Te amo, ahora lo puedo asegurar y confirmar. Pero empiezo a entender lo que significa "no esperar nada". No debes esperar siquiera que tus propias decisiones importen. Lo hagas por la razón que lo hagas.
Eres mi felicidad, me traigas buena o mala suerte, porque yo he decidido lo que eres para mí, pero parece que hay otras decisiones que están muy por encima de las mías.
Será maravilloso poder corregir esta entrada mañana. Deseo parecer optimista antes de dejar todo esta palabrería inútil por finalizada.
Aunque, creo que voy a pasar un ratio más divangando, pero esta vez en silencio...
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