Hortalizas y demás verdurillas

¡Bien por la Merkel!

Qué bonito es reconocer que uno mete la pata hasta el sobaco.

Siempre está bien echar mierda sobre un país (que si menos vacaciones y más trabajar, que si las bacteria venía de España...) y luego rectificar, que para éso es de sabios.

Me parece genial que la Merkel y los suyos se crean infinitamente mejores que los pobres españolitos, que solo sabemos de fiesta y de juerga. Incluso creo puede llegar a ser bueno que en Mallorca el alemán sea tan fluido como el catalán o el castellano.

Hasta puedo comprender que la falta de horas suficientes de sol al año les haga creer que protegerse los pies con calcetines por debajo de las chancletas es normal.

Pero sólo espero que después de habernos jodido las exportaciones, junto con las transacciones monetarias implícitas, sean lo suficientemente congruentes con su gran moralidad y mejor percepción de si mismos como seres superiores, y se percaten que por SU culpa, en uno de los peores momentos de crisis de este país, NOS HAN JODIDO. Y sepan reparar los agravios.

No me alegro ni mucho menos de que haya muerto nadie por unos pepinos, pero espero que tampoco tenga que sentirme asqueado porque no sepan arreglar el desastre que ellos, tal vez, muy a la ligera, han montado porque sí.

Antes de acusar a nadie ni a nada hay que tener pruebas. O éso me habían comentado a mí.

Pero en realidad, yo sólo soy un pobre cateto de un país pseudo-subdesarrolado... ¬¬

Tengo ganas de llorar

Visto lo visto. Sólo tengo ganas de llorar.

Y no porque Espe haya salido dando saltitos por el balcón de la calle Génova, que también es para llorar. No. Tengo ganas de llorar porque tengo la terrible sensación que estamos en el fondo del pozo y lo único que hacemos es escarbar para llegar más abajo.

Hoy he oido de boca del líder del PP que cuando llegue a Moncloa hará política para todos. Y yo me pregunto: Si la hará para todos, porqué quiere que los matrimonio homosexuales dejen de serlo? Es que no formamos parte de ese todos?

También he oido: Espero que nadie cree alianzas con Bildu para que ganen más ayuntaminetos. Pero ya estaban contando los votos necesarios para que Bildu sí los pierda. Sea por la razón que sea, si se ha legalizado el partido y la gente lo vota, tendrá todo el derecho a hacer lo mismo que llevan 30 años haciendo el resto? Mientras el Tribunal Supremo, nos dé la razón no hay problema, pero cuando no, es que no lleva razón...

Alguien ha dicho: Hemos perdido. Pero no he oido que mencionaran que era culpa suya dicha pérdida, fuera heredada y/o adquirida, la culpa.

En otro progama he oido: Los votos en blanco y nulos sumados formarían la 4º fuerza política del país. Y me he quedado sin palabras. Porque no sabía si era muy triste o terríblemente triste que haya tanta gente que NO CREE en el sistema y a ninguno de los que deben cuidar y renovar dicho sistema se haya pronunciado al respecto. Porque ninguno de los vencedores o vencidos ha abierto la boca al respecto. Ni UNO solo!!! Porque la gente que NO CREEN ya en este sistema no importaran lo más mínimo, así que a pesar de poder ser decisivos para poder gobernar, baaah, no hay ni que mencionarlos.

Y como cologfón, he teindo que oir: Que Gürtel i Malasya siguen teniendo representación en los respectivos ayuntamientos de GürtelLand y Kula-Arbella. Y aunque no sé de qué me he sorprendido, lo he hecho, se me han quedado los ojos como platos.

Y a partir de ahí ya no querido oir más. Simplemente he apagado la televisión y me he puesto a escribir estas cuatro líneas que lo más probable es que no lleguen a ningún sitio, pero que al menos reflejan lo que siento en este momento.

Tengo ganas de llorar, porque no hay ya un sistema, simplemente gente que está engordando a nuestra costa y se limitan a darse palmaditas de lamento o apoyo mientras hay gente que ya no sabe cómo llegar a final de mes porque la imaginación se agotó hace tiempo.

Y lo más triste es que no habrá nadie que proponga lo que de verdad acabaría con toda esta miseria, porque ponerse a Bancas, Cajas y demás fábricas de dinero virtual en contra no es bueno.... para el sistema....

Así que al final, creo que además de ganas de llorar, empiezo a tener ganas de vomitar....

Mi salvavidas....

Lo fuiste.

Hoy escuché una canción fortuitamente y pensé en ti. Y aunque las cosas fueron de una forma que aún no comprendo y ahora ya, tampoco intento comprender, tengo que reconocer que fuiste mi salvavidas. Sin ti no hubiera sido todo como fue, y posiblemente no hubiera escogido mi vida tal y como la he escogido.

Me insuflaste nueva vida. Me diste una razón para continuar con mi elección. Me diste una razón para lanzarme en busca de lo que realmente quiero.

Gracias, ojos verdes. Por muchas más razones de las que te imaginas y de las que no!! Te tengo en mi corazón y siempre estarás allí... ^_^ Te lo ganaste, guapo! Y, te quiero, no puedo evitarlo!

PS: Te lo has perdido porque quisite perdértelo, pero seguro que éso también lo sabes... ^_^

De vuelta a la búsqueda

Cada vez que quedo quitecito revivo un montón de blogs, para paliar el aburrimiento, supongo.

Así que esta vez no va a ser distinto: Aquí estoy!! ^_^

Busco lo que parece que no me está destinado, sin embargo, empiezo a necesitarlo. Empiezo a sentirme incompleto y algo mosca con mi existencia... Pero imagino que es lo mismo de siempre...

En fin, Hola de nuevo... Y ya nos vemos si éso... ;)

Cágate lorito... Ya no me acordaba yo de ésto... O_O

Va a ser infernal!!!

Sólo me he matriculado de 4 asignaturas en todo el año, pero las voy a sufrir, vaya que si las voy a sufrir...

Que ya no me acordaba yo lo que era ésto, oigan ustedes!!!

Tengo muchas ganas de hacerlo, pero voy a pasar unos añitos de lo más contento y atareadito!!

Ya me está bien empleado, por listillo...

xD

Enciendan velas por mí a cualquier tipo de divinidad que conozcan y/o adoren, se les agradece desde ya... T_T

Poco a poco

Poquitoa a poquito uno va entendiendo más cosas y comprendiendo porqué las ha ido haciendo así a asá en la vida.

Y porqué las que han salido mal, lo han hecho a veces, TAN mal.

Cuando uno no es sincero consigo mismo, las cosas siempre van mal, pero cuando uno no sabe ver lo que relamente quiere van mucho peor. La mitad de las veces, tanto la sinceridad como el no saber qué se quiere van juntos y ahí es donde el caos se apodera de tu existencia.

Sigo mintiéndome en algunas cosas. Lo sé porque a veces me descubroa mí mismo haciéndome la autozancadilla. Pero intento hacérmela lo menos posible, lo juro!

En algún momento de mi vida, renaceré como un pequeño gran buddha... xD

Hasta el momento, intentaré llevar mi vida con mucha menos mentira que hasta ahora.

PD: También intentaré darme cuetna de las mentiras de los demás, siempre que tengan que ver conmigo. ;P

Casi parece una vida, de nuevo ( ! )

Tengo metas. Vuelvo a ser "casi" independiente. Vivo de nuevo fuera de casa de mami. Hago cosas nuevas y viejas, pero que ya casi no las recordaba, así que casi vuelven a ser nuevas. Y lo mejor de todo, siento que lo hago completamente libre!! Sé quién soy y como soy. Me acuerdo de serlo!!!! Me gusta tener la sensación que vuelvo a tener una vida que me pertenece... ^_^

Estoy feliz!!!

Sigue sin gustarme, pero... ^_^

Hay aún una cosa que sigue sin gustarme y sigues sin entender, o no queriendo entederlo, pero aún así al final sé que lo comprenderás. También sé que para ese momento, tal vez todo sea ya una tontería o lo más probable es que carezca de importancia o incluso que ya sea tarde. Pero sé que al final lo comprnederás.

Sé que no es culpa de nadie, porque yo también hago las cosas tan mal como sé. Comprendo que no siempre lo pongo fácil y que en lo que no me gusta lo pongo muy difícil, pero también éso, sé que lo entenderás tarde, porque en realidad si conocieras la autentica verdad, te darías cuenta que cedo, mucho más de lo que imaginas. Cedo por encima de muchas de mis ideas, sean moralistas, sean estupideces o sean lo que sean, cedo, por ti y para ti, porque a mí, sigue sin gustarme.

Pero me tienes en tus redes, condenado. Te amo. Y es una promesa que para mí vale 'el mar de sangre que tengo que sortear'.

Ála, ya me he quedao descansao.... bfffffffff, ¡¡¡qué alivio!!!

Algo de vuelta atrás...

Creo que voy a divagar.

Me parece que hace un momento me han dicho que no soy capaz de darle un futuro a alguien y que lo mejor es un poco de distancia para evitar que me sigan impidiendo avanzar, lo que hace a su vez que no pueda dar ese susodicho futuro a ese susodicho alguien.

Después de oir ésto he montado una escenita con mocos (literal...) incluidos y con la oreja llena de los mismos, lo que me produce un dolor horrible en toda la banda derecha de mi cabeza, además del embotamiento que acompaña a este tipo de situaciones. Obteniendo la cara de una esfinge por respuesta. Lo que no me ha acabado de aclarar las cosas mucho: aún no sé si es culpa de alguien, si era un reproche, si es una salida, si es una vía de escape.

Espero y deseo no tener razón.

Y en lo único que puedo pensar es lo feliz que puede hacer a todo el mundo esta solución. Menos a mí, claro está.

Estoy ahora mismo vacío, como lo estuve no hace tanto tiempo. Y nunca pensé que estar feliz con alguien podía hacerme sentir el mismo sentimiento de nada que ser desgraciado con alguien. Simplemente, no lo entiendo. No puedo entender como dos situaciones tan absolutamente opuestas, pueden acabar en lo mismo: el vacío.

Debe ser cierto que lo más irónico de este universo es su perfecta simetría.

Ni siquiera es horrible. No es ni penosa. La sensación es insoportable. Completa y aterradoramente insoportable.

Sólo siento que estoy vivo por el dolor en mi tripa (un gran dolor debe ser, pues poseo una gran tripa...). No hay nada más ahora mismo que me asegure que estoy aquí. Si tengo que juzgar por la localización de mi alma, creo que puedo decir que no existo, en este preciso momento, no existo.

No va a servir de nada, pero si no lo plasmo en algún lugar, no voy a poder enteder lo que me está ocurriendo. Aunque también soy consciente que plamándolo tampoco. Pero algo tenía que hacer. Debo creer que estoy haciendo algo trascendental al escribir esta sarta de gilipolleces que tal vez 2 ó 3 personas empiecen a leer y tal vez alguna de ellas lo acabe, si no ha muerto de tedio a media lectura. Pero debo creerlo, debe significar algo el que pueda redactar ésto que me está reduciendo.

Siento que se me está escapando la vida con cada palabra. Siento que necesito que se escape mi vida en cada palabra. Me gustaría poder despertar mañana y no haber existido nunca. Mirarme al espejo y no reconocer al apuesto joven que me mire a la car, porque en realidad sea un verdadero 'apuesto joven' y no este gracioso gordito... que acaba de perder toda su gracia...

Lo que le convierte en un simple gordito.

Ojalá puediera decirle adiós para siempre. No por gordito, sino por vacío.

Te amo, ahora lo puedo asegurar y confirmar. Pero empiezo a entender lo que significa "no esperar nada". No debes esperar siquiera que tus propias decisiones importen. Lo hagas por la razón que lo hagas.

Eres mi felicidad, me traigas buena o mala suerte, porque yo he decidido lo que eres para mí, pero parece que hay otras decisiones que están muy por encima de las mías.

Será maravilloso poder corregir esta entrada mañana. Deseo parecer optimista antes de dejar todo esta palabrería inútil por finalizada.

Aunque, creo que voy a pasar un ratio más divangando, pero esta vez en silencio...

Jartito estoy...

Siempre la misma cantinela...

¿Costará mucho callarse e intentar hacer feliz al otro? Porque yo no voy por ahí airenado mis fantasias, cuando sé que pueden hacer daño o que no vana gustar o van a molestar... Ni diciéndote continuamente, que te falta ésto o estarías mejor así o asá...

Jartito estoy... Siempre la misma cantinela...

No soy lo mejor, no soy el mejor, no estoy buenorrérrimo, me faltan cosas que a ti te gustan, pero ésto es lo que has escogido, así que ya va siendo hora que lo aceptes.

No siempre se tiene todo, soy lo que soy y tengo lo que tengo. Y ya me gusta que lo aprecies, pero empiezo a estar frito de que lo que no tengo, y sabías desde un principio que no lo tenía, lo desprecies.

Nadie obliga a nadie a escoger ni a que esa elección sea eterna.

Pero, por favor...

Deja ya la misma cantinela o al final la vamos a tener...

Jartito estoy... ¬¬

Giro inesperado

No sé dónde me llevará, pero vuelvo a ser universitario, y curiosamente... Me siento bien!! ^_^

Después de un aire (un mal aire, para ser más precisos...), he entrado en la web de la UNED y me he matriculado en Psicología... Así, sin más.

Demasiado tiempo demorándolo y esta tarde ya no he querido esperar más.

Todo son dineros, desde luego, pero qué más da...

A ver cómo me las apaño para comprar los libros... Pero qué más da...

¡¡¡Soy universitario!!!

(otra vez... xD)