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Cada vez que me leo me entran más ganas de suicidarme...

¿Un poco de positivismo, me hará daño?

:S

Las corrientes de aire

Es como todo. Un juego de presiones. como las corrientes de aire, la diferencia de presión hace que el aire circundante se mueva y lleguemos hasta a tener vientos huracanados.

Pues me siento presionado.

A pesar de los esfuerzos de todo mi 'aire circundante' por parecer manso, me siento como el centro mismo de un anticiclón, a reventar de presión...

Todo el mundo me apoya y resulta que quiere lo mejor para mí, sin embargo, yo me pregunto: ¿Cómo es posible que lo mejor para mí sea tan diferente según la persona que quiere lo mejor para mí? ¿No es un tanto incongruente? Si en realidad es LO MEJOR para mí, ¿no debería tratarse de LA MISMA cosa?

Lo que me lleva a pensar que lo que yo puedo opinar mejor para alguien, tal vez sea erróneo, pues seguramente estoy metiendo mis pensamientos de por medio y me nublan mi juicio objetivo.

¿Qué tal si os dedicáis a salvar a quien quiera ser salvado? A mí, me parece genial ahogarme en medio del océano. No tengo el más mínimo interés en que vengáis a salvarme, para luego cobrarme peaje al dejarme en tierra. Y menos aún cuando la 'tierra' donde me vayáis a dejar esté poblada de vuestras bestias personales. Ya me cuesta a mí un mundo levantarme cada mañana y matar mis propios monstruos, como para tener que lidiar con los ajenos... Nada, nada...

Os podeis ir a la porra. Es más, os suplico fervientemente que OS vayáis a la porra.

Siempre desde el cariño más cariñoso que os podais imaginar, por supuesto.

A todos mis captores

Es mágica.

Es necesaria y es lo que nos permite vivir en paz con nosotros mismos y con los demás.

Lo que me lleva a preguntarme sobre la necesidad de ciertos seres por intentar cohartar la de los otros.

No pido más que que te mantengas lejos de mi libertad, allí donde empieza la tuya y acaba la mía, no des un paso más, si no es con mi permiso. No quiero compartime contigo y contigo sólo me apetece hacerlo un rato. Déjame en mi espacio, tranquilo, pues yo no invado el tuyo en ninguna forma.

Que morboso gusto le encuentras a enfurecerme... Y no es una pregunta: sí, tú, ¿qué gusto le encuentras a enfurecerme? Aún cuando ni te enteres, ni te importe o simplemente, sólo lo desees, pero nunca llegues a saberlo a ciencia cierta.

No siempre lo consigues, pero a veces, lo haces. Incluso en la lejanía. En el espacio y el tiempo. Hasta en el recuerdo. ¿Cómo lo consigues? Y yo, ¿por qué maldita razón me dejo efurecer?

A veces me siento y hablo conmigo mismo, hasta encontrar la paz, la harmonía y la respuesta a todas mis preguntas. Me levanto, oigo tu voz, noto tu presencia, siento ruido que sólo puede provenir de ti, presiento que piensas en mi, aparece tu imagen en mi mente y mi libertad se desintegra... Cristales esparcidos por todo el lugar que se mantienen suspendidos en el aire, para que pueda cortame con ellos mientras mi disgusto crece y se convierte en ira. Y toda mi libertad desaparece.

Me gustaría que desaprecieras de mi mente, de mi vista, de mi vida. Pero insistes.

Qué asco...

La verdad es que la libertad es mágica...

Entonces, ¿a qué viene intentar jorobar la de los demás...?

Dedícate a lo tuyo, a ser un ser inútil, a ser un ser infantil, a ser un ser perfecto, a ser alguien que ha llegado muy alto en la vida, a ser alguien que ha recibido todo sin ningún esfuerzo, a manipular a otros que quieran ser manipulados, a ser un parásito, a ser un ente retorcido y lleno de maldad, a ser perverso y disfrutarlo, a encontrar tu tranquilidad, que no paz, en la intranquilidad de los otros, pero por favor, deja de joderme. Jode a otros que se quieran dejar joder por ti. Siempre hay quien desea sufrir, pero yo no lo necesito. No me interesa para nada sufrir por ti.

Al final YO invadiré tu libertad, por más atrofiada que esté, para demostrarte que es molesto que te jodan tu libertad. Simplemente porque no se me ocurre otra forma de que te des por aludido, pero en el fondo no me interesas lo suficiente como para que me esfuerce tanto por ti. Quizás me interesaste, o quizás nunca lo hiciste, pero me molestas.

Por favor, y por enésima vez: Cuando tengas ganas de acercarte a mi, para intrdcuirte en mi espacio, reconsideralo y piensa si vas a sacar lo que esperas de mi, o simplemente, vas a cabrearme y tú vas a seguir igual de vacío que siempre. Y si crees que la respuesta del vacío es la correcta, apuntate a un cursillo de macramé y deja mi camino tranquilo. Por muy mierda que te parezca, es mi mierda y me molesta que nadie la toque.

Desaparece, te lo ruego.

Gracias de antemano.

Moriría por quien me lo dijera...

"Mi única meta es que tú seas feliz..." Aunque está claro que a veces uno no pueda conseguirlo...

Yo mataría por la persona que me lo dijera. Y más si sé que lo hace de corazón. Sin embargo, parece más fácil pensar que esa frase lo que encierra es un reto o un sacrificio que se debe pagar o devolver.

Si alguien me dijera esa frase, creo que lo último que haría sería despedirme de ella sin ninguna especie de pasión.

A veces decir estas cosas solo compensan si el que las recibe es tan moñas como el que las dice...

A veces no es cierto que a la gente le guste que se les adule... Hasta desconfían...

A veces el planeta me recuerda que las cosas pueden ser un asco...

Un auténtico y verdadero asco...

Ya no es lo mismo.... snif... snif...

Ya es igual que al principio...

¿Qué coño significa éso?

¿Cómo era antes? Tenía antenas y alitas de mariposa...

No enviar SMSs en la misma cantidad es señal inequívoca de que cada vez soy más frío.... O éso parece... ¿No será que ya no parezco gilipollas, y ahora es que me gustas sin necesidad de hacer el gilipollas?

Queda un poco duro, lo sé, pero es así. Te amo, chiquitín, y mucho. Y LO SABES!!! Pero no puedo estar todo el día haciendo las mismas cosas que cuando te conocí, porque ahora ya te conozco y éso quiere decir que tú también me conoces y a veces las cosas no son siempre alegría y juerga, a veces tenemos otras cosas en la cabeza que nos preocupan y hacen que ""no seamos como eramos antes""... Pero hay que dejar pasar las épocas... Porque todos tenemos cosas que hacen que no seamos como al principio...

La evolución de las cosas... A veces nos acostumbramos y no salimos de ahí...

Ó_Ó

Daño ya me han hecho... Ahora quiero todo lo otro!

Quiero todo!! Lo quiero al completo!! Porque me lo he ganado a pulso!!

Soy agradable, sincero, tal vez discreto en exceso y poco solitario para mis decisiones, pero lo doy todo, procuro respetar, intento complacer, tal vez también en exceso y por supuesto, NO soy perfecto, tengo buenos y malos días.

Pero a pesar de éso o tal vez por todo éso soy mucho más de lo que mucha gente jamás podrá tener. No soy la octava maravilla del mundo, pero soy algo digno de tener cerca (he aprendido con el tiempo, que el exceso de humildad no es tan bueno como lo pintan!!).

Así que: Daño ya me han hecho y daño ya me he hecho!! Ahora quiero todo lo contrario, quiero que me cuiden y me mimen y sepan si tengo un mal día y qué hay que hacer cuando tengo un mal día, para variar, porque empiezo a estar hasta los huevos de tener que acertar , aunque no siempre acierte, pero que conmigo no haya que acertar nunca, yo ya puedo aguantarme yo ya soy fuerte.

Pues no me da la gana, cuando no soy fuerte quiero que me cuiden y me respeten y me den lo que merezco!! Y lo que merezco no es poco!! Seguramente hay mucha, pero que muchísima gente que es mil veces mejor que yo, pero yo valgo lo que valgo y quiero recibir lo que me pertoca en el reparto!

Ahora lo quiero todo!!!

Parece mentira, pero es de lo más necesario...

¿A qué se debe de deber esta necesidad?

¿Responderá únicamente a algo primitivo?

Supongo que depende de lo que quieras en cada momento, pero yo me niego a pensar que sólo mi primitivismo me lleva a considerarlo algo tan esencial.

Uno se puede engañar y puede llegar a decirse que la ausencia puede superarse y que llega un momento en que pasa a ser secundario... Y sé que uno se puede engañar porque yo lo he hecho.

Pues bien: ¡es mentira!

Es necesario. Estés solo en pareja en medio de una isla o en una bulliciosa ciudad. No importa. Siempre se busca.

Cada uno a su manera. Algunos de forma más romántica. Otros puramente fisiológica. Pero todos lo buscamos.

Qué bueno es poder tener sexo como y cuando uno quiere... ^_^

(Más a menudo tampoco me iba a disgustar, no nos engañemos, después de habernos sincerado, no?? xD)

El centro

Qué jodidamente difícil nos resulta dejar de ser el centro de atención por unos días. Sobretodo si siempre nos lo permiten ser sin que nos cuestionarnos porqué...

A veces tenemos la fea costumbre de enfadarnos cuando no somos el culo del universo. Nos lo merecemos tanto, no nos preguntamos ni siquiera como sería posible dejar de serlo. Mientras nos cuidan y agasajan somos lo mejor y por lo tanto los cuidadores y agasajadores también, pero ¡Ah, amigo! Que nunca dejen de hacerlo pues merecen que se les corte la cabeza... ¿Cómo se atreven a ser ellos los necesitados? ¿Quién les ha dado permiso para dejar de idolatrarnos y ser ellos los que necesiten de nuestras atenciones? ¡Qué poca consideración...!

Cómo nos gusta a los seres humanos ser el puto culo del Universo...

Sentimientos

¿Por qué hay personas que nos hacen sentir más que otras?

¿Qué es lo que los transforma en seres tan especiales...?

Tengo mucha suerte, lo sé, pero a pesar de toda esa suerte, me lo pregunto. Y me lo pregunto porque a veces no entiendo qué he estado haciendo hasta ahora en mi vida... ¿Ha sido un desperdicio? ¿Ha sido una etapa preparatoria? ¿Ha sido algo irreal, algo falso? Porque lo que siento ahora no tiene comparación con nada de lo que he sentido hasta este momento...

Siempre he hecho cosas que "pensaba" que nunca haría por la persona que ha estado a mi lado, sin embargo, ¡¡¡¡ahora FANTASEO con cosas que antes me parecía de lo más estupidas, cursis, ñoñas y descabelladas!!!!

Tengo mucha suerte, no puedo negarlo.

¿¿Pero, qué he estado haciendo hasta ahora?? ¡¡Menuda pérdida de tiempo!!

Te quiero, mi vida. Mil gracias por hacerme ver que hasta ahora, he perdido el tiempo... ^_^

Idolatrar

Qué maravilloso recuerdo has sido, mientras has sido éso: un recuerdo...

¿Por qué he permitido que volvieras a mi vida? Pues no lo sé, pero la verdad es que no has aprovechado para nada éso que había.

Te has saltado a la torera todo aquello que creía importante.

Fueron muchas cosas las que quedaron en el aire, pero siempre creí que otras cosas habían quedado más que claras...

Escucho aquella música y se ha transformado de nuevo en simple música... Y es una lástima... Me gustaba cuando no era sólo música, me gustaba cuando me revolvía el estómago e, incluso, cuando hacía que alguna lágrima resbalara por mi mejilla... Pero supongo que ahora ya soy libre también de no recordarte cuando menos me lo espere... Qué pena...

No me importa que te acerques de nuevo, no me importa que quieras acercarte a quien más me importa, pero SÍ me importa que lo hagas con ciertas intenciones, que ni siquiera voy a calificar de mala, porque quiero entender que la necesidad aprieta (los calzoncillos, en este caso...), pero esperaba otra cosa de aquel bonito recuerdo...

No pienso olvidar, la estación, los baños ni la mezquita con sus gorras... ^_^ Pero ahora ya puedo recordarlo desde la distancia. Hubiera preferido que el tiempo lo recolocara y rememorarlo con todo el cariño que se merece ese recuerdo...

No voy a ser tan prepotente de decir que te has caído de mi pedestal, pero sí te digo que no has acertado... Al menos, no para mí...

Eras el recuerdo de un verano perfecto, Cordobés... Lo eras...

Cuando parar

A veces creemos que porque no se dice lo contrario, nos interesa lo que nos están contando...

Y alguna vez puede ser, sin embargo ¡otras no!

No quiero saber que te están intentando ligar. No tengo ningún interés en saber qué haces mientras chateas por ahí. No necesito atarte, porque eres así, pero no QUIERO que me lo cuentes. Está bien que quieras ser sincero y si quieres decirme que tal o cuál cosa está ocurriendo, de acuerdo, pero ¿por qué crees que necesito que me des los detalles?

Háblame de todo, sé quien y como eres, no cambies, pero no pretendas que a mí me interesen ciertas cosas que no me interesan, porque a veces me haces daño y otras, simplemente, te repites y me aburres...

Tal vez la culpa es mía por no haberte dicho que no me interesa y dejar que mi silencio "sea suficiente" para que te des por aludido... Es lo más probable... Y haber "abierto la veda" también te puede haber llevado a confusión... Pero sigue habiendo cosas que ¡¡NO ME INTERESAN!!

¿No os ha pasado algo similar nunca? ^_^