Sentimientos

¿Por qué hay personas que nos hacen sentir más que otras?

¿Qué es lo que los transforma en seres tan especiales...?

Tengo mucha suerte, lo sé, pero a pesar de toda esa suerte, me lo pregunto. Y me lo pregunto porque a veces no entiendo qué he estado haciendo hasta ahora en mi vida... ¿Ha sido un desperdicio? ¿Ha sido una etapa preparatoria? ¿Ha sido algo irreal, algo falso? Porque lo que siento ahora no tiene comparación con nada de lo que he sentido hasta este momento...

Siempre he hecho cosas que "pensaba" que nunca haría por la persona que ha estado a mi lado, sin embargo, ¡¡¡¡ahora FANTASEO con cosas que antes me parecía de lo más estupidas, cursis, ñoñas y descabelladas!!!!

Tengo mucha suerte, no puedo negarlo.

¿¿Pero, qué he estado haciendo hasta ahora?? ¡¡Menuda pérdida de tiempo!!

Te quiero, mi vida. Mil gracias por hacerme ver que hasta ahora, he perdido el tiempo... ^_^

Idolatrar

Qué maravilloso recuerdo has sido, mientras has sido éso: un recuerdo...

¿Por qué he permitido que volvieras a mi vida? Pues no lo sé, pero la verdad es que no has aprovechado para nada éso que había.

Te has saltado a la torera todo aquello que creía importante.

Fueron muchas cosas las que quedaron en el aire, pero siempre creí que otras cosas habían quedado más que claras...

Escucho aquella música y se ha transformado de nuevo en simple música... Y es una lástima... Me gustaba cuando no era sólo música, me gustaba cuando me revolvía el estómago e, incluso, cuando hacía que alguna lágrima resbalara por mi mejilla... Pero supongo que ahora ya soy libre también de no recordarte cuando menos me lo espere... Qué pena...

No me importa que te acerques de nuevo, no me importa que quieras acercarte a quien más me importa, pero SÍ me importa que lo hagas con ciertas intenciones, que ni siquiera voy a calificar de mala, porque quiero entender que la necesidad aprieta (los calzoncillos, en este caso...), pero esperaba otra cosa de aquel bonito recuerdo...

No pienso olvidar, la estación, los baños ni la mezquita con sus gorras... ^_^ Pero ahora ya puedo recordarlo desde la distancia. Hubiera preferido que el tiempo lo recolocara y rememorarlo con todo el cariño que se merece ese recuerdo...

No voy a ser tan prepotente de decir que te has caído de mi pedestal, pero sí te digo que no has acertado... Al menos, no para mí...

Eras el recuerdo de un verano perfecto, Cordobés... Lo eras...

Cuando parar

A veces creemos que porque no se dice lo contrario, nos interesa lo que nos están contando...

Y alguna vez puede ser, sin embargo ¡otras no!

No quiero saber que te están intentando ligar. No tengo ningún interés en saber qué haces mientras chateas por ahí. No necesito atarte, porque eres así, pero no QUIERO que me lo cuentes. Está bien que quieras ser sincero y si quieres decirme que tal o cuál cosa está ocurriendo, de acuerdo, pero ¿por qué crees que necesito que me des los detalles?

Háblame de todo, sé quien y como eres, no cambies, pero no pretendas que a mí me interesen ciertas cosas que no me interesan, porque a veces me haces daño y otras, simplemente, te repites y me aburres...

Tal vez la culpa es mía por no haberte dicho que no me interesa y dejar que mi silencio "sea suficiente" para que te des por aludido... Es lo más probable... Y haber "abierto la veda" también te puede haber llevado a confusión... Pero sigue habiendo cosas que ¡¡NO ME INTERESAN!!

¿No os ha pasado algo similar nunca? ^_^

Es fatal para la salud!!

Qué horrible es sentirse celoso... O_O

No lo soy (no quiero serlo), lo evito sobremanera, no lo soporto, pero por primera vez en muchos años tengo miedo... A que lo que tengo se desvanezca...

No tengo motivos, no hay nada que lo indique, pero ver que está ahí y no me habla me está consumiendo...

Es horrible, es horroroso... Me hace sentir físicamente mal, tengo náuseas, me presiona las sienes, me aprieta el estómago!

Nunca deseamos perder lo que tenemos, pero vivir con el miedo es lo peor... Me duele...

Tengo miedo, siento los celos sobre la nada, celos infundados, pero los siento!! Con más fuerza que otra cosa!!

Tal vez, esto sea parte de sentirme por fin vivo, pero esta parte me da un poco de asco...

Necesito que se me pase... O eso, o un buen protector de estómago... Me estoy ulcerando!!

Qué horrible estar celoso!!

Melancólico

¡¡Qué emocionante es coger el coche para no saber exactamente hacia dónde vas!!

Más de 1200 Km. Para llegar y encontrarme con uno de mis mejores recuerdos.

Si nunca habéis hecho algo así, os perdéis una de las mejores cosas de esta vida. Si nunca habéis dejado todo por tener una aventura que podáis guardar en vuestro corazón, no sabéis lo que es tener el corazón lleno. Siempre os podéis imaginar que no lo necesitáis... Yo también lo creía hasta que lo hice... ^_^

Estoy melancólico, hecho de menos muchas cosas, pero cuanto más lo pienso más de doy cuenta de lo maravilloso que es poder recordarlo...

¡¡¡¡Saltad, gritad, bailad, besad sin frenos!!!!!

Te recuerdo en la estación, en los baños, en la cocina, en el coche, bajo el sol, en la playa, en el minúsculo auto que te alejó de mí, pero lo bueno es que te recuerdo... Y volvería a hacerlo, aún sabiendo que sólo ibas a ser un simple recuerdo...

Estoy melancólico... ¿Qué le voy a hacer?

Diario de una homosexual

Por si alguien a estas alturas no se había enterado, me ponen los hombres. Peludos, grandotes, con barriga y osotes. Esta información, supongo que no era tan evidente... xD

No sé porqué durante mucho tiempo me lo he negado. Ni siquiera entiendo qué sentido tiene intentar ser feliz sabiendo que nunca llegarás a serlo. Pero durante un montón de tiempo éso es lo que he hecho.

Salid del armario, los que esteis escondidos. Salid a la calle abrazados los que nunca supisteis lo que era un armario. Disfrutad los que querais disfrutar. Estoy harto de sentirme despreciado. Me cansa pensar que debería esconderme. ¡¡Así que no lo hago!!

Luzco todo lo que puedo. Mi niño, mi amor, mis tonterías, mis amistades. Estoy harto de ser el raro. Así que si lo soy, lo soy con todas las de la ley.

Me gusta quien soy, me gusto como soy y no soy perfecto. ¡¡Gracias a diós!!

Adamantium

Ese material del que un famosísimo superhéroe tiene todo su esqueleto...
Ese material del que se dice que sólo se puede forjar una única vez... Por éso cuando te enteras de que los cuernos que llevas sólo te pueden afectar una única vez, porque ya no lo va a volver a hacer, pero notas que es lo más duro que has tenido que tratar para contigo en la vida... Sólo te queda esa opción: Los llevas de Adamantium.
A partir de aquí todo lo demás que diga está ya de más, pues han pasado varias cosas desde ese momento adamantino, y cosas que me han hecho recuperar la ilusión y han sido capazces de fundir ese infundible adamantium... Sin embargo, los he mantenido sobre mi testa como si fueran dignos de mi zodíaco más tiempo de que pueda considerar justo...
A veces, los humanos, somos repugnantes. Menos mal que la repugnancia se transforma...

Amar, querer, estimar

Parecen lo mismo. Parecen sinónimos, pero cuando empiezas a dudar del primero, descubres que el segundo es una excusa perfecta para el primero y resulta que el tercero es, en realidad, lo único que queda después de dudar del amor.

Nunca podré decir que no la he querido, pues la sigo queriendo y la querré siempre. Es una persona muy importante y lo será para el resto de mi vida, me guste o no. Pero en algún momento, ella pasó del primero al tercero. Tardé en darme cuenta. No quise darme cuenta. Me dí cuenta perfectamente, pero me hice el loco, que éso se me da muy bien.

Me fuí. Le devolví su libertad. Aún hoy cree que lo hice por mi mismo. No sabe cuán equivocada está: lo hice por ella, le entregué todo aquello que ella anhelaba recuperar. Yo hubiera continuado cerca de ella para siempre, anulando las partes de mí que a ella no le gustaban. Las anulaba porque quería anularlas, no nos confundamos: la amaba lo suficiente como para renucniar a ella.

Quedo con gente. Chicos y chicas. Me voy de fiesta (una fiesta muy relajada, que la edad ya no perdona) con chicos y chicas. Me acuesto con la gente. Chicos y chicas. Pero me cuesta recuperar mi vida sin ella.

Perder a alguien

Durante bastante tiempo he estado cuidando de una persona extremadamente importante para mí.

Lo he hecho sin ninguna pretensión, mas que poder atenderle debido a una terrible soledad. Lo he hecho porque lo he amado desde el mismo día en que le ví aparecer en mi vida, aunque supiera desde ese mismo momento que nunca sería para mí.

Su vida no ha sido fácil. Ya antes de la soledad quedó solo en esta tierra a muy temprana edad y siempre ha tenido que hacerse valer por sí mismo (aun teniendo mucha gente siempre a su alrrededor...). Sin embargo, después de perder mucho de lo que uno no quiere nunca perder o tal vez sólo lo que desea ganar, se hundió... ¿Y quién no lo hubiera hecho...?

No quiero parecer un mártir o un salvador o nada de éso. Después de mucho estar con él, lo convencí (se dejó convencer...) y me dediqué a cuidarlo.

Aun ahora no sé qué parte fue la decisiva en la decisión... Mi altruismo, mi egoismo o mis sentimientos. Sólo sé que han sido los años más duros y los mejores de mi vida.

Desde el principio, los dos sabiamos cuáles eran mis sentiminetos, aunque también sabiamos los dos que no iban a ser correspondidos, al menos en la medida en la que a mi me hubiera gustado, a pesar de éso, y precisamente por esta razón han sido los más duros y los mejores de mi vida.

Nunca llegarás a saber lo contento que estoy de que al fin hayas encontrado a Únasa. Te adora, te cuida y te ama por encima de todas las cosas. Y los dos, en este caso mucho más yo que tú, sabiamos que tarde o temprano alguien aparecería que se te llevaría de mi lado (sé que suena egoista, pero permítemelo un poco, por favor...).

Casi te rindes. Ya no esperabas gran cosa de la vida y aquí estás esperando tirar adelante con vuestra nueva vida, con la mujer de tu vida al lado y una ristra de gente que ha aprendido a quererte de una forma que nunca hubieras imaginado.

El día que decidisteis empezar vuestra aventura juntos, fué el más amargo y el más feliz de toda mi vida.

Te amaré siempre. Estaré ahí siempre. No te puedo olvidar. Gracias por todo. Sé feliz....

Y de vez en cuando llámame para que vayamos a tomar un café (cómo si no supiera que jamás volverás a hacerlo...).

Aunque te he perdido (y vuelve a permitirme este punto de egoismo...) siempre te llevo conmigo.

No hay culpas... Y si las hay, yo no me quedo corto... Lo sé...

Tú eres una parte de mí. No puedo evitarlo. Por más que ya no duelas. Eres una gran parte de mí.

Sentir

Cuando has llegado al filo de la muerte, todo lo que jamás has sentido pierde importancia.

Dejas de sentir para redefinir todas tus emociones.

No siempre el reset es instantáneo. A veces tiene que pasar un cierto tiempo muerto para volver a vivir, a sentir, a creer que vuelves a ser humano. Pero tarde o temprano vuelves a la vida, aunque a veces la vida pueda ser un asco.

Aún así, a pesar de lo asquerosa que pueda resultar, hacedme caso: vale la pena sentirlo todo, todo lo que la vida nos tenga que ofrecer. 

Lo bueno y lo malo se difuminan para dar forma a la vida entera de una manera tan inesperada que sólo se entiende si lo observamos desde el punto de vista correcto.

No soy quién para definir ese punto de vista, pero creedme si os digo que vale mucho la pena intentar llegar a él. 

Aún a medio camino, ya estoy convencido que valdrá la pena todo el viaje...

Lo curioso de la noche

Siempre me ocurre de noche.

No me apetece ser quien soy si no es de noche. Será que a estas horas, todos los gatos somos pardos...

No me preocupa que la gente no me conozca, en realidad lo que no me gusta es no poder ser yo mismo, dejando de banda al resto del universo. Quiero ser yo, pero de día no me apetece serlo. De día veo demasiadas cara que expresan cosas que me aburren. Prefiero las caras indiferentes. Y aunque lo que me pide el cuerpo es ser desagradable, me sale la sonrisa estúpida... Odio que me salga la sonrisa estúpida...

Entiendo que a veces la imagen, lo primero que se ve, puede resultar más o menos impactante, pero viendo a según quien con según qué modelito, no entiendo tanto revuelo por unas muletas...

Por éso prefiero la noche, casi no hay gente por las calles y los que hay parecen más asustados que morbosos (aunque de día no se comportarían igual...)

Me gusta la noche, puedo ser yo. Puedo ignorar y ser ignorado.